luvky9

我还想他

胡说八道的强行对不上现实线
anyway
跟上四月步伐
第一人称慎入。




我还想他。
分手一年，我再见到他第一反应竟还是把自己过敏的手藏到身后。恍然一想，他已经不是我的男朋友了，没有人再会把我的啤酒罐藏起来，没有人再会在下雨的时候打给我说想我，没有人关心我是死是活，是喜是悲，吃的好不好，睡的好不好，练得累不累，没有人再会因为我难过而比我更难过，而他，不会因为我蔡徐坤流一滴眼泪。
今天，我的少年要来比赛了，我还是想去看看他。交往这么久，我还从未看见过他在舞台上的样子呢。也许是职业病，对待陌生人的时候撒娇卖萌，跳舞唱歌，连侧脸的弧度都是完美的。可面对喜欢的人的时候却总是手足无措，笨拙的小心翼翼着。为他写了很多歌，却一首也唱不出来给他听，他也是，每次去舞蹈室找他，余光一扫到我就会脸红的通透，扑到我怀里来，蒙着我的眼睛说不许看，但又问我好不好看。
我说没看到啊。
我后悔了。
我后悔我没对他说过几次我爱你，后悔没有在冬天的雪夜拥紧他，后悔没有在嘈杂的闹市里吻他，后悔没有好好了解他，否则自己大概就能知道，现在坐在他旁边的那几个人是谁，叫什么名字，为什么和他穿着一系列的西装，他们对他好不好，他喜欢吃的东西很多胃又很小，有没有人陪他一起呢？是你吗？现在跟他搭话的那个小孩，浅棕的头发，精致的五官，好像三年前的自己，那，你也爱他吗？
我承认我是个卑鄙的人，我仗着那个人良好的修养，温润的性格，我赌他没办法转身就走，肆无忌惮的凌迟着他。而他，没有给我一个眼神。时间一点一滴划过，我的心翻卷折叠，一寸一寸的压缩到没有氧气，我感觉胃酸冲破血管，我不懂我为什么突然想要呕吐，我也不懂我为什么这么难过，明明是早就预料过的场景，明明是早就认命的结果。
记得分手的时候朱正廷在吃关东煮，我看着他因为食物而眯起的眼睛，鼓起的腮帮子，想着自己银行卡的存款，还有今天赌气去律师事务所谈的解约。他真好看啊，让整个夜都变得温柔起来了。却又那么的格格不入，一次性筷子的包装纸，掉了半漆的转椅，老旧的电风扇吱哇作响，关东煮的汤滴到朱正廷gucci的短袖上留下一摊黄渍，就好像自己一样。粉丝说，我像玫瑰，我妈说，我像皮猴，队友们说我像幼儿园的孩子一样，或许是有些相似吧，但我第一次觉得自己那么像一个物体，就是那天，那个街角的便利店的每一处，都跟我一样黏腻的围在朱正廷身边。
他很好，只是不应该吃关东煮，就算他爱吃，别人也会觉得不应该，就像刚刚角落里那几个一直窃窃私语的女孩子一样，我不要等到她们冲过来找朱正廷说话的时候。
我听见我的声音说我们分手吧。就像是打了全身麻醉的病人失去意识间听见医生的笑话一样。我没敢抬头，只听见朱正廷的声音有点抖，他问为什么？我说哪有为什么，分手的原因不只有一个。他又问你有别人了？声音很小。我听不下去朱正廷卑微的语气，受不了我视若珍宝的人自贬自抑。有个垃圾这时候在热他的饭团，微波炉叮的声音刺耳，像是在提醒我我和朱正廷的故事到了终点。于是我只好夺门而出，付完关东煮之后身上的钱连给我个体面的离别也不够，我拼命的跑，跑的飞快。生怕朱正廷追上我，因为我知道，只要再一句话，我就会溃不成军。所幸，我没有听见朱正廷喊我的名字。
真好，小王子从今天起要回到他的星球了，他会顺风顺水的出道，他会成为一个万众瞩目的偶像，也许，他也会遇见一个人，那个人温暖，成熟，还可以保护他，不会再让他担心，难过，照顾。祝他离开了一无所有的蔡徐坤，过的比所有人都好。好过几百万人，再好过几百万人。
可他现在笑了，笑的那么灿烂，对着一个我不熟悉的男孩子。好像从来没有经历过落选的失败，好像从来没有遭受过练舞的绝望，好像从来没有一个叫做蔡徐坤的幼稚男孩伤害过他。我觉得眼前的人陌生又熟悉，我甚至怀疑我们在出租屋里一起分享过的那些外卖，周末的晚上窝在单人床的被窝里看过的那些电影，都是我独自的臆想。可是爱过的痕迹又在隐隐作痛。
我该死的记得我对他说过的每一句承诺，也该死的记得我是怎么让他们变成泡影。当时年少轻狂，恃才傲物，觉得能把整个世界都给他，就像他把整个银河装进眼睛一样轻而易举。特别是在心离的最近的时候，看着他躺在我身下轻喘，肌肤相贴到指尖，两个人好像变成了一个人，我笑着说我们干脆一起出道好了，这样就能每日每夜的待在一起了。这是第一次，朱正廷没有嘲笑我幼稚，没有故作成熟的对我说不说以后。他闭着眼睛呢喃 那你的队友呢？我亲吻他，从手指到脖颈，不如你啊，那你的粉丝呢？不如你啊，他笑了，不知是不是痒了还是爱了。甜甜的撩人，声音柔软的像薄薄的一层棉花糖，充满了我整个16岁的天空，他的手扫过我的发丝，抚上我的脸颊，突然清明的双眼四目相对，他的声音低的几乎听不到，但我还是看懂了嘴形。他说蔡徐坤你不能这样。我以为他是在欲拒还迎，以为是情人间的撒痴缠念，可是直到分手，我连一次专辑里的thanks to 都没有给他，甚至我的微博都不敢关注他。我才终于明白 我有多么不配爱他。办不到的承诺 就成了枷锁，以前的每一次牵手，每一次拥抱都是这枷锁的一环链条，一串一串，随着朱正廷的离开的日子一个个分崩离析，链条渐短，枷锁渐紧。
朱正廷你可知道，我快要窒息了。
是了，我是为你开心的，我是该替你祝福的。就像你以前为我难过，替我受伤一样。可是我爱你啊，我比这世界上任何一个人都希望你得到幸福，只是想起来这幸福没有我的份，又会非常难过。比每次把自己锁在录音室里写歌更痛苦，比每次没日没夜的在床上对着天花板发呆更无法忍受，因为这一次，没有你隔着门板传过的体温，没有你不发一言的拥抱和陪伴。
泪水将我淹没 的时候？我有些许的迷茫，到底谁该难过 ？又究竟是谁放掉 这段感情？清醒之后，又发现这一切的罪魁祸首竟然就是我自己。这比尔达的乌龙效应不由得让我大笑出声，笑着难过 自我惩罚。
所以朱正廷，你不要怪我还想来看你一眼，你不要怪我还想要守着我唯一的承诺。我比你更恨我自己，我比你想要报复的一切更狠的惩罚了我自己，我比你所诅咒的一切过的更糟。我知道的，你是堕入凡间的天使，你是天地合缝漏下的仙子，所以求你，就当渡人，让我和你一起出道。
若地狱有那18层，我就在19层的底端仰望你，
我如愿以偿的拿到了A班的粉衣服，因为我知道我的朱正廷，只能是最好的。我坐在你的身边，我们穿着同样的衣服，鞋子，你的呼吸节拍伴着我的心跳 ，我现在看你，还觉得我们是那么的近，两个人，就好像一个人被劈成了两半。我们一起练舞，一起休息，只是你不再看我，不再对我说话，每次音乐声停，我都会习惯性的等着你回过头，对我粲然一笑。再问我一次，你好不好看？现在我有大把大把的时间来看你。
可是，再也等不到了。
我想起书上的那些故事，尾生抱柱，嫦娥奔月，甚至守株待兔。都不应该在孩提的时候学会，若他们懂那有多悲哀。我凝望着你的背影，发觉天与海的距离仿佛也那么近。

你还是那么的温柔，负责，还有些唠唠叨叨。我在后台听见你一个个的加油打气，排名发布的时候又忙着安慰与祝福。只是这些温暖，都不再专属于我了。那天你来我们寝室找人，我看见你的眼神，越过了我探向了他。你轻声的摇醒他，音调起伏是我着迷的精神鸦片。等你拖沓着离开，我甚至连一句好久不见，都没有机会开口。可笑的是我还竟在暗自感恩，
感谢我不可以住进你的眼睛，所以才能拥抱你的背影。
你的步履蹒跚，大概是多年的腰伤积劳成疾了。我给你带了大半箱的药，。其实都是你落在我家的。我该感谢科学的发展吗？让他们的保质期胜过我们的感情。想要追过去拿给你，却又怕打扰了你，我的出现，不想给你一丝一毫的不幸。剩下的一个大箱子，是给你带的零食。鸡爪巧克力薯片，你在我耳边叽叽喳喳过的那些名字，真的很难买全。朱正廷其实你真的很难养，一家一家店搜索的时候，我突然好奇若是让另一个人记住你这些喜好大概要多久的时间，想起另一个人，只好刷爆自己到账的网剧片酬，再下几单。不是怕再没有人了，是怕再不是我了。但是节目组过来开箱，要我怎么在镜头前输你的生日，全部被没收之后，只好给你在便利店买些不太好吃的。不知道你吃不吃的惯，若是吃不惯，就扔掉好了。 我怀里所有温暖的空气，变成风也不敢和你相遇。我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。我只会躲在安静角落，把这些细小的东西偷偷的塞给周锐，看着他奇怪脸色，只好让沉默，代替所有回答。
我让我们变成了不发一语。
选c的时候我仿佛变成了15岁的少年，一举一动，只为你。原谅我想要这个优势，我没法十拿九稳能够一起出道，至少也要和你同台一次。灯光如昼，欢呼声起，我抬头看你，明明两个人是面对面，三公分灯光三公分空气，却
堵在眼前像一面玻璃，挡住了你表情，我猜，你大概也看不见我的。挑眉微笑，朱正廷，接下来要让你看见，那个从未给你展示过的我。若你多年后忆起我，一定要记得，我是这么好看的。
但是，不及你百分之一。
日子渐逝，果然我们再没有合作过。只能在食堂偶尔看见你一闪而过的踪影，更多的是听别人说起你。你的性格好像变了很多，又或是我从未懂过你，你变得可爱，幼稚，喜欢开玩笑和撒娇。间或的还蛮不讲理。暴露着自己的脆弱，敏感，和一些无伤大雅的小缺点。他们说，论心理年龄你才是最小的。我沉默着想起我错过的那些朱正廷，就被遗憾填充了整个躯体。很高兴有心事帮我困住自己，这样我才能不用去想那些合约，那些嘴脸，那些账单和未卜的前程。无论何时，想起你，就算是想起你讨厌我，也令我对第二天的生活充满了期待。
成为偶像的路很难，我懂你的热忱和努力，只是有些心疼。凌晨三点的时候，你总是最亢奋的，像是长跑最后的冲刺，发泄到筋疲力尽，连回宿舍的力气都没有。我没有拉起你的立场，更没有接近你的勇气。你头发上淡淡青草香气，变成了风才能和我相遇。你的目光蒸发成云，下成雨我才能够靠近。只能拜托一个又一个你相熟的好朋友，陪你度过一个个孤独拼搏的夜晚，请的夜宵吃的我都有点长胖了。若是你知道，怕不是要感到惊奇，你用心投喂了两年都没成果的小竹竿竟然长肉了。我猜你会跑过来兴奋的捏我两颊的肉，把我搂在怀里，夸我这样才可爱。可惜，也只能是我猜而已。

这条路很长，一直向前走走不完距离
一直向后退不出回忆，我一直其间装傻踟蹰徘徊，现在也该清醒走到终点了。最近间或有人过来问我，我的室友，你的室友，你放心，我横了心说了真心谎话。原谅我不小心被周锐看透，他问我“你爱他吗？”
我说“别告诉他”
我还想你
我还爱你
我还喜欢你
我好中意你
蔡徐坤世界里的所有美好词汇的注释
还是朱正廷
我什么也没忘，但有些事只适合收藏。

也许我们可以一起出道，也许又不能。但我总归少负了你一点。
我爱的少年啊，我始终希望你前程似锦，星光万丈，热闹又盛大。好过我几百万倍。